El discurso del Otro

"El inconsciente es el discurso del otro...de lo que le falto a otro, y las fallas en otro, otros". Claramente estoy parafraseando en la ultima parte a Lacan y tratando de darlo a entender en términos simples y con los cuales coincido (porque hay muchas cosas que no coincido en su teoría y otras que evidentemente están obsoletas, fuera de época, ni hablar de Freud). Pero actualmente sigue vigente algunos conceptos como el del Discurso del otro, del discurso del amo, discurso de la histeria o bueno no quiero complicarles con términos, lo que quiero decir y que creo casi todas las personas podemos escuchar en el Discurso de otras personas, que su discurso o forma de pensar, de hablar, de actuar es igual o la misma repetición que la de sus padres, o tíos, abuelas, en definitiva de esas personas con quienes pasaron más tiempo significativo en la formación de su psiquismo y el desarrollo de su vida. Lo cual significaría que además de que no son auténticos, estas personas pueden estar tomando como leyes inconscientes los guiones de vida o sentencias que les dieron otros seres simples seres humanos imperfectos y probablemente discursos erróneos de vida. Es por eso que Heidegger decía "debemos aprender a hablar, pero con nuestras propias palabras, con nuestros propios deseos y acuerdo a nuestros propios proyectos de vida y no de otros". Por lo que cuando un individuo no es fiel consigo mismo, no se elige primero a si y ama sobre otros a sí; seguramente de una manera u otra se enferma, sobre todo esto se ve a diario en las enfermedades mentales. Por ejemplo los esquizofrénicos son personas que pareciera no tienen identidad propia, ni vida, ni proyectos, ni gustos o preferencias propias (Ej.: La película El cisne negro); y por supuesto no tienen flexibilidad psíquica, mental, o sea son rígidos de pensamientos...esto es blanco o negro, porque inconscientemente se comieron y creyeron tenazmente el discurso de un gran otro, y su palabra es la ley. Un bordeline en cambio, cree necesitar desesperadamente el discurso y contención de un otro, porque cree que no existe, sin la mirada de ese otro con el cual supuestamente se identifica, quiere y cree necesita para subsistir. Y bueno en otro de los casos difíciles que estoy investigando es la neurosis obsesiva o los obsesivos compulsivos, que dudan del discurso del otro, por eso tantos síntomas...porque creen no poder elegir, pq les cuesta entender que ellos son su propio amo y no un otro...de hecho Freud decia "es una cuestion con el padre" y Lacan decia "es una cuestion con la demanda", y quizas ambos le pegan de distintas maneras, porque el obsesivo es una persona que necesita ser siempre perfecta por eso tambien intenta controlar todo (inconscientemente se cree omnipotente) y a la vez se castiga con no ser la persona perfecta que le imponian probablemente las ideologias de los mambos de sus padres. Sin embargo en otros casos más simples, la mayoría de nosotro/as los neuróticos; podemos llegar a tener algunas de las características anteriormente mencionadas y a la vez no padecer ninguno de esos trastornos, pero podemos llegar a sintomatizar de otras maneras, como por ejemplo en ataques de panicos, fobias, psicosomatizaciones, adicciones,etc; o sino repetimos patrones de conductas que perjudican nuestra vida como: siempre tener problemas en el trabajo que se esté ejerciendo, abandonar siempre algún emprendimiento que se elige o pasar cambiando de carrera, o ser innecesariamente competitiva y perfeccionista en ciertos eventos; o ser exageradamente celosa o controladora con nuestra pareja o amistades, etc. Es decir como todo neurótico, mientras una persona se quiera posicionar como el "falo imaginario"(diria algun lacaniano) para ser lo que al Otro le falta, es decir; para ser deseable o querible para el Otro, es que no podrá ubicarse como deseante en lo que a él como sujeto le falta. Y ser el amo de sus deseos y de su vida.

"Lacan siempre se pre-ocupo por el fin del análisis e hizo de este numerosas presentaciones, como introducción del sujeto al lenguaje de su deseo, llegar a establecer que el psicoanálisis deshace las identificaciones, las idealizaciones a las que el sujeto se aferraba al fin este encuentra su ser bajo la forma del objeto a. Este objeto que venía a hacer de tapón al vacío de su deseo era en definitiva él mismo al término del proceso, el sujeto puede verificar (hacer real, concreto y darse cuenta) que él se había hecho objeto, desecho, del Otro. Ello al menos en su fantasma, pero para el hombre, es el fantasma el que organiza la realidad, y el psicoanálisis podría ayudarlo e definitiva a desprenderse de esta posición". ( Esto ultimo comillado es teoria psicoanalitica para los que nunca leyeron a Lacan o no entendieron nunca, tratare de explicarles esto ultimo en otros terminos mas simples y super resumidos o intentare. Fantasma: alude al guion o fantasia de esquema mental que la persona se hace sobre ¿que quiere el otro de mí? Objeto a: Objeto causa de deseo inalcanzable e ilusorio, seria analógicamente como la madre o pareja perfecta que te va solucionar, llenar el vacío y hacer feliz la vida siempre; por lo que hipotéticamente quien busca a este "objeto a", va orientar su vida, realizar determinadas acciones y no hacer otras, para poder conquistar a este "objeto a" y que lograr que este le quiera. Y es también por este objetivo que una persona adopta ciertas "Posiciones" de vida, ej.: siempre una Posición activa, posición pasiva o intermedia en su vida; cuando por lógica y salud mental debería adecuarse a la situación. Por ejemple les doy un caso donde se juegan ciertos conceptos:- Una mujer de 45 años que la marco significativamente en su vida el suceso de haberse enterado atrás de la puerta que sus hermanos contaban que su madre tenía una enfermedad terminal y estaban discutiendo que hacer al respecto. Entonces a lo largo de la vida de esta mujer se dio la Repetición de que en todos los acontecimientos importantes que acontecían en su vida, ella seguía "en esa posición pasiva de escuchar atrás de la puerta"; dejando que los demás decidieran por ella, le sucedió con su madre y hermanos, le siguió sucediendo con sus amigas y en trabajo, luego esposo e hijos y en el futuro le va seguir sucediendo si ella en la actualidad no cambia "esa posición" que la hace sufrir. Finalizando y entonces volviendo al concepto de "objeto a" es por ello que cuando el sujeto o mejor dicho persona se da cuenta que "el objeto a" esto es sólo una falacia, entra en una gran angustia: "la angustia lacaniana". Porque objetos causa de deseo pueden haber muchos, y cambiar a lo largo de la vida; pero el objeto a de un individuo debería ser el mismo con sus propios proyectos de vida y buscando a otros como complemento y no necesidad.

P.d: Espero se haya entendido y sean bienvenidos debates; como bienvenidos mejores explicaciones que la mia, hago lo que puedo y no soy lacaniana, pero tomo lo que sirve. Y no nos olvidemos de esas gran verdad que dijo Sartre: "LO IMPORTANTE NO ES LO QUE HAN HECHO CON NOSOTROS, SINO LO QUE HACEMOS CON LO QUE HAN HECHO DE NOSOTROS"...es decir ni el psicoanalisis, ni este post quiere decir que la culpa la tengan los padres porque la responsabilidad de cambiar depende de la persona o "el sujeto"segun asi le llaman los psicoanalistas.

Hay que saber elegir en que soñar

Decia Ernesto Sabato “Yo creo que la verdad es perfecta para las matemáticas, la química, la filosofía, pero no para la vida. En la vida, la ilusión, la imaginación, el deseo, la esperanza cuentan más”y coincido con este gran escritor. Por otra parte Viktor Frankl famoso psicologo, padre de la logoterapia a veces sorprendia a sus pacientes "depresivos" con la pregunta ¿Y usted por que no se suicida?, para averiguar y confirmar que su paciente tenia razones para las cuales vivir y no suicidarse ya sea un hijo, pareja, trabajo, carrera, proyectos que le dieran sentido a su existencia. Es decir resumiendo como diria el filosofo Nietzsche: «Quien tiene algo por qué vivir, es capaz de soportar cualquier cómo».

Creo que lo intento decir en este breve post es que no nos olvidemos no tanto ¿por que vivimos?, sino ¿el Para que vivimos?; no ovidemos de los Sueños, de soñar, de nuestros sueños a modo proyectos de vida que nos motivan a vivir y a la vez no nos olvidemos lo importante que es nuestra vida mental, nuestras fantasias, nuestra potencial flexibilidad psiquica, nuestra capacidad de espera y tolerancia a la frustacion que se han olvidado en una epoca de una sociedad capitalista que quiere todo rapido, de una sola manera, de modo egoista y una sociedad nefastamente"conductista"; que a esto ultimo me refiero, que es una sociedad que solo se basa en los supuestos hechos concretos, lo que esta a la vista, las apariencias y la comodidad de no querer realizar esfuerzos para pensar, sentir, ni entender las complejidades de las vidas humanas. Sin fantasias creativas y adaptativas te psicotizas, te drogas o angustias por la realidad; en vez de sacar provecho de los aprendizajes de los errores o desgracias de la vida. Hay que adaptarse y animarse a los cambios, por nuestra propia salud mental. Sino elegis en que soñar, vas a tener pesadillas tanto en la noche como en el dia porque no existe el azar pero si tu inconsciente...Estos años tuve los dificiles casos de tener que atender padecientes de migrañas, obsesivos compulsivos, depresivos y todos tenian en comun que se habian olvidado el para que vivian; y cuando pudieron ir algunos recordandolos, otros descubriendolo sus sintomas empezaron a irse, o ir disminuyendo con grandes progresos en su vida personal, social y laboral. Y el arte, la psicoterapia y el deporte fueron remedios infalibles que lejos superaban la medicacion. De hecho una paciente pasaba diciendo: "Yo tomo antidepresivos porque en este momento de mi vida son mi unico baston, aunque la verdad no se si me ayudan en algo; pero si mi vida mejorara no los necesitaria, es claro que mi vida esta vacia, ni tengo en que soñar". Entonces uno de los grandes cuestionamientos eran ¿que haces para llenar tu vida?, ¿sabes o recordas que te hacia o haria bien para disfrutar algo la vida?, ¿Podrias utilizar la imaginacion para volver a tener en que soñar o que nuevos proyectos intentar en tu vida? y por supuesto "Deja de poner como excusa tu supuesta enfermedad, porque vivir enferma no es el sentido de tu vida y sos tan inteligente, y tenes tantas cualidades que por eso has buscado ayuda, otros no lo harian; pero mas de la mitad del trabajo de tu recuperacion depende de vos".

La elecion de pareja y el Edipo

El Complejo de Edipo es la etapa que (en términos simples para que sea menos malinterpretado): el niño ama, desea a la madre para el solo y odia al padre porque este le supone un obstáculo para tener a la madre. Para el niño la madre es la figura que le da mayoritariamente amor, contención, cuidado y el padre la figura de quien pone las normas, limites, refleja las leyes de la sociedad y da reconocer su lugar como hombre, y el Edipo se va superando cuando el niño comprende que la madre es la mujer del padre y no de él (sólo su madre y no tambien su mujer). Por lo que como ama a sus ambos padres por el amor que ambos le han brindado, es entonces mediante la identificación con estos en sus normas, leyes, conductas o gestos puede auto decirse: "seré como papa y tendré una mujer como mama, pero no será mama". Sin embargo cuando se habla de madre y de padre, se habla de las figuras que simbolizan a una madre y padre, por lo que quienes hayan carecido de alguna de estas seguramente habrán tenido otro sustituto que simbolice lo mismo ej.: hermana, abuela, tío, etc. La Identificación como diría Schafer entre otros: "En el proceso de Identificarse con alguien la persona modifica sus motivos y patrones de conducta y las representaciones del sí mismo que corresponden a ellos de forma tal que se siente semejante al otro o en relación; es decir a través de la identificación la persona percibe como propias una o más influencias o características del otro que se han hecho importantes para sí y así prosigue su vínculo con el otro, sobre todo cuando están separados". En síntesis además de una introyeccion de formación de la personalidad; la identificación a veces es amor, una forma de seguir llevando consigo al otro por la imitación. Por lo que en lo que respecta a la elección de parejas, de futuro marido sería predecible que una mujer elija como futuro marido a alguien que se parezca a su padre o madre, dado que el primer amor son los padres. Y por lo general una mujer se va aparecer u identificar mucho más a su madre y va elegir un hombre que se parezca a su padre; y en el caso del hombre al revés, se va a parecer mucho a su padre y buscara alguien como su madre. En la adolescencia mas alla de todo el amor a los padres se da la crisis de rebeldía a los padres que es debida a la confirmación de su autonomía personal de la persona, la bronca o agresión a ellos es porque como todo niño ha tenido idealizado a sus padres como perfectos, y a lo largo de su vida ha acatado las ordenes de sus padres, se ha esforzado por mantener su cariño e incluso sacrificado cosas para complacer a sus padres ( o por temor a perder el amor de sus padres) y ahora en la adolescencia se le abre un abanico de mundos a conocer y enfrentar solo y empieza a notar y proyectar sus propios errores en sus padres o no; o básicamente nota que todos las reglas de sus padres no le sirven, que los conocimientos de sus padres son incorrectos, que por seguir sus leyes ahora son discriminados o no tienen la vida perfecta social que quisieran tener, que sus amigos no le respetan, que no tiene pareja o su pareja le hace sufrir, que tiene enemigos sociales sin saber bien porque, que sus profesores no le regalan las notas o sus jefes no le compensa bien tu tiempo en dinero; entonces odian y se rebelan a sus padres porque no son y fueron perfectos y porque su vida no es perfecta, o conocen a otros padres mejores que los que tiene como diría Freud en :”La Novela Familiar del neurótico”. Es decir la persona principalmente debera aprender a ser su propio madre y madre, haciendose cargo de su vida y de sus elecciones, sin tratar de culpar a sus criadores por los errores o influencia recibida, ni esperando que estos le solucionen la vida como cuando eran niños. Por lo que volviendo al tema, deberan aceptar que sus padres son humanos por lo que pueden cometer errores, tienen virtudes e defectos, y han hecho todo lo han podido a su manera por amor y que la vida no es como en las peliculas; deberan aprender de los errores y triunfos de ellos y cuando puedan reconocer esto, podran tener una relación mejor con estos y reconocer el amor que en realidad le tienen, sino viviran en contra de sus padres y del mundo, o se la pasaran negando esa parte de agresión normal humana identificándose con algún o algunos síntomas de sus padres (adicciones, defectos o enfermedades) o eligiendo parejas patológicas o irónicamente con los mismos defectos que sus padres. Ej: Caso Dora (Freud) No supera el complejo Edipo una persona que sobre todo ya en adultez no quiere inconscientemente dejar de vivir o depender psicológicamente de sus padres, no quiere hacerse cargo de si mismo, de su libertad y su vida. Por ejemplo el hombre que no quiere comprometerse con una chica entonces es mujeriego, infiel o está soltero porque pareciera quiere seguir teniendo como única mujer en su vida es a su madre o si la madre ya no vive, adopta como figura de la madre: a su padre. O tambien se da mucho en los casos de los divorcios por infidelidades, que el hombre que su padre engañaba a su madre, no quiera formar familia por miedo a repetir la misma historia; sin embargo se identifica con su padre siendo infiel a su pareja de turno, para negar el error y rencor que le tiene a su supuesto padre mujeriego perfecto, cuando vio como hizo sufrir tanto a su madre, sus hermanos y a él mismo en ese periodo. Tambien en la actualidad se escucha mucho el discurso edipico en la típica frase de la chica que dice: “ No sé, porque siempre elijo el mismo tipo de hombre “o el tipo que dice “todas las minas son iguales”; los cuales siempre eligen en realidad parejas parecidas a sus padres y no es que no existen personas diferentes. Por ejemplo una chica que enojada con su padre porque es agresivo, borracho y mujeriego, por lo que dice odiarlo y ni quiere ver; pero se pone de novia y sufre por amar a un tipo que es igual que su padre: agresivo, borracho y mujeriego. Superar el Edipo seria perdonar a su padre por sus errores y defectos y volver amarlo, eligiendo otro hombre como futuro marido que sea parecido a su padre pero en sus cualidades positivas, las buenas y No las malas cualidades. Pero lamentablemente lo que se ve mucho es el caso contrario que la mujer perdona al marido que igual en sus defectos, patologias a su padre, y a este último lo odia o no quiere ni ver en figurita. Entonces el prototipo de pareja saludable seria el primer desenlace mencionado, donde la mujer el día de mañana podría formar una familia con un tipo que la respete y ame como lo hizo o debería haber hecho su padre. Claro no es una tarea tan facil y a veces algunos necesitan un buen tiempo en terapia. Para finalizar respecto a la sexualidad, Freud decía que la bisexualidad es innata y la orientación sexual se da como resultado de la relación que se tuvo con los padres. Pero no tiene sentido la teoría de la envidia al pene porque es absurda (y ¿la envidia al útero diria Karen Horney?). Y no creo que sea anormal la homosexualidad, pero me llama la atención que no conozco ningún gay que no se crea seguro de todo lo que dice o cree, es decir y no se cuestione sus elecciones una vez que asumió su sexualidad; y que no tenga fuertes mambos con los padres, sea uno solo o ambos, además que por lo general siempre les falto una figura paterna en su crianza. Es bienvenido el debate y criticas. Saludos.

Ataques de Pánico

Los trastornos de ansiedad, la ansiedad, los ataques de pánico como las migrañas o cefaleas estan como enfermedades psicológicas de moda en este siglo, sobre todo en la Argentina, quizas en otros paises es diferente. Teoricamente resumiendo una persona que por ejemplo siente que le va dar un ataque al corazón realmente, se asusta y va al médico y le hacen estudios y le sale que No tiene nada, por ende el médico le deriva a un psiquiatra o psicóloga. Entonces el individuo si no se hace atender vive con miedo a que le vuelva a dar otro ataque de pánico de que se va morir o volverse loco. Los ataques de pánico tienen muchas teorias, basicamente son un exceso de ansiedad, pero según mi teoria que seguramente ya alguien la dijo son debido a la falta de sentido en la vida y miedo a la muerte, porque la lógica racional o cognitiva-conductual dice que por ejemplo que si te salieron los estudios al corazón bien, pero pensabas que te iba dar un ataque al corazón...entonces la próxima vez que te ocurra no deberías reforzar a que el miedo vuelva, ignorar los supuestos síntomas. En otras palabras como la metáfora del ciempiés que cuando le preguntaban cómo hacía para caminar, se empezaba a auto observar y no podía caminar, a la persona padeciente le pasa lo mismo por mirarse los síntomas y se refuerza en la autobservación enfermiza de por ejemplo estar atenta a las palpitaciones, respiración, etc. Tomando los principios teoricos de Freud sobre la Pulsión de Vida (el eros) y la Pulsión de muerte (tanatos) en este caso pueden servir esos conceptos para explicar, relacionar y diagnosticar este trastorno de pánico. Es decir en el ataque de panico se encuentran en combate estas pulsiones, porque si por un lado está la lucha por la vida y por ende miedo a la muerte subconsciente o consciente, por otro lado está el deseo de vida y el deseo de muerte inconsciente atentando a la persona padeciente porque ante determinadas situaciones repetitivas torturantes en la vida de esta persona, inconscientemente ella debe pensar “si voy a tener que pasarla así toda mi vida, quizás prefiera morirme”; entonces el ataque de pánico seria una formación de compromiso demostrada en ese síntoma, una advertencia de la finitud humana: es decir se acerca la muerte. Este síntoma o reacción sintomática es como una conjunción de simulación de muerte, entre el deseo de morirse y de vivir de la persona que lo padece; que forma un compromiso o una distracción para evitar verdaderos compromisos, es decir en su simulación de enfermedad, se preocupa más por estar teniendo por ejemplo un ataque al corazón o quedarse sin respiración que dejar ese trabajo que cuando aumenta el estrés le vienen ataques de pánico, o dejar esa pareja, carrera, negocio, esa responsabilidad que no le corresponde. Por lo que la enfermedad o síntoma psíquico que se adjudica la persona le tapa de sus verdaderos problemas, decisiones, resoluciones que está evitando enfrentar y ahora con el ataque de pánico tiene otra excusa diferente para no enfrentarlos directamente. Ej: Una chica de 18 años se le muere el padre, la madre entra en una supuesta depresión, su hermano mayor tiene un accidente de auto que lo deja lesionado de la pierna y por ende ella tiene que hacerse cargo de su familia, el trabajo y deja la facultad ese año en una carrera que le gusta. A los cuantos meses de acontecida esta crisis familiar, ella empieza a tener ataques de panico y va al psiquiatra, el cual le receto un ansiolitico y recomendo terapia. ¿La medicación la curo? No, quizas le ayudo algo pero la curo darse cuenta que ella no tenia que ser el nuevo padre de la familia, que debia dejar de manipularse por sus parientes "enfermos" y dejar de trabajar, para poder dedicarse a la facultad, de su novio y vivir su vida para ella misma, como cuasi adolescente que todavia era y no una adulta condenada a vivir para otros. Como diría mi psicóloga el ataque de pánico, el síntoma te avisa que algo está mal…es decir yo sumando a eso que ella dijo, le llamaría al ataque de pánico un semáforo de vida, que se puede aprender a leer y mientras la persona tenga un sentido en su vida, el miedo a la muerte va ser mínimo y el semáforo le va poder ayudar a resolver problemas inconscientes que se repiten o se van a seguir repitiendo si no se hace algo al respecto. Esta es mi visión, no significa que se aplique a todos los casos, ni que tenga la verdad absoluta en este tema pero confieso que tambien he padecido ataques de pánico muchos años atrás cuando estaba estudiando otra carrera que no amaba y me daban ataques de pánico a la hora de rendir, problemática que se resolvió cuando resolvi mis conflictos con el miedo al fracaso, a la opinion de mis padres y a elegir la carrera que siempre ame: la psicología. Actualmente no tengo ataques de pánico y nunca tome medicación para ello, pero a veces tengo como una sensación de pinchazo en el corazón en situaciones aisladas en circunstancias de decisiones importantes, por eso para mí son como semáforos psicológicos de vida. No obstante ya que hablamos de ataques de panico, miedo a la muerte o miedo a la vida, parafraseando a Irvin Yalom: "El miedo a la muerte, esta estrechamente relacionado con la culpa por la vida no vivida". Para quienes le interese la tematica de la Ansiedad, les recomiendo que lean a Rollo May, es muy interesante y creo acertada su visión. Aqui les dejo un blog vecino: http://javierdelaribiera.blogspot.com.ar/2008/07/rollo-may-la-ansiedad.html

Las relaciones humanas: La Cura

Paradoja es que son solo las relaciones humanas las te enferman la vida pero también te la sanan...porque las personas somos seres sociales, desde que nacemos tenemos una relación de dependencia con otras personas y estas influyen en lo que vamos hacer con nuestra libertad. Como bien diría la Película Cloud Atlas: Nuestras vidas no nos pertenecen del todo porque del vientre a la tumba estamos unidos a otros…en el pasado y el presente. Lo similar cura lo similar y por ende hasta lo puede mejorar…tomando en cuenta que lo similar desde el punto que El Amor es un intermedio entre las transferencia y la proyección del amor que se tiene una misma... Es decir transferencias porque: ¿Por qué elegimos querer siempre a los mismos prototipos de personas? o ¿Cuan coherente es exigir a los demás lo que ni vos mismo te podes dar o nunca te enseñaron, por ej: Amor propio?. Las personas queremos lo mejor que esencialmente es el amor y ante tanta necesidad muchas personas se conforman con compensaciones o lo único e más parecido que han tenido demostraciones de amor enfermizas. Es la relación lo que cura… No hay otra verdad más autoevidente en psicoterapia; cada terapeuta observa una y otra vez en su trabajo clínico que el encuentro en sí mismo es sanador para el paciente de una manera que trasciende la orientación teórica del terapeuta (Yalom, 1980). Pichon Riviere ya nos decía que El Vínculo es una estructura compleja que incluye un sujeto, un objeto, su interacción, procesos circulares de comunicación y aprendizaje; en palabras un poco más simples hay una dialectica en la comunicación de que lo que el otro me dice me afecta, y a la vez lo que yo le digo al otro tambien le afecta o influye, es una relación de vínculo al estilo de Buber...relación Yo-Tu, no Yo-Ello. Son las relaciones entre las personas, los vínculos, el producto de experiencias con esas personas que influyen a lo largo de la vida. Y son estas experiencias las que condicionan, influyen, pero no determinan nuestras futuras relaciones y conceptos sobre nosotros mismos, que por supuesto pueden modificarse. La enfermedad mental es por ende emergente de una dinámica vincular, por lo general de la familia "tras los signos de una conducta anormal "anormal", "desviada", "enferma", subyace una situación de conflicto de la que la enfermedad emerge como intento fallido de solución o adaptación al medio". El postulado básico de su teoría de la enfermedad mental es que: "toda respuesta "inadecuada", toda conducta "desviada" es la resultante de una lectura distorsionada o empobrecida de la realidad". Entonces si fue un vinculo insano lo que enfermo a la persona, entonces es un nuevo vinculo sano lo que puede sanar…por ende en una terapia, es la relación terapéutica lo que cura, porque en su proceso de transferencias psicoanalíticas positivas y negativas o neurosis de transferencia; el terapeuta podra demostrarle nuevas posibilidades de como relacionarse, pensar, actuar, sentirse, curarse, proyectarse, "actualizarse" al paciente para que pueda elegir como vivir según su propio beneficio y no repitiendo el pasado enfermante. Lo que enfermo a la persona fueron las interpretaciones patológicas de sus relaciones humanas fundamentales en su vida, sus relaciones de apego en primera infancia diría Bowbly, la relación bidireccional dialéctica con el otro, el discurso del otro o discurso de los otros como diría Lacan o Sartre: “Pienso, pero solo existo ante la mirada del otro”, lo cual es exagerado pero habla de la gran importancia de la mirada del otro, la mirada social en el humano. Un gran ejemplo de lo paciente de la mirada del otro y necesidad de amor, fue Marilyn Monroe...que en este otro blog pueden leer su caso: https://alex-psicoclinica.blogspot.com.ar/2013/03/marilyn-monroe-y-psicoanalis.html . Pero en términos más simples: Si casi toda tu vida como sobre todos tus primeros recuerdos de la vida con tu padre o madre tuviste una mala relación, casi ni se hablaban o te decia constantemente que eras un inútil, idiota, inquerible, sin remedio pero seguía viviendo con vos; tu concepto psicológico erroneo de tu propia identidad y potencialidades para tener una baja autoestima, entonces probablemente inconscientemente pensabas "oh que afortunada soy si siendo tan detestable, inservible e inquerible mis padres me siguen bancando, no me tiran a basura, internan o echan de la casa u dejan…entonces no debe haber mejor modelajes de relaciones humanas para tu futuro que ellos, que me bancan todo esto defectuoso que soy, y hasta quizás si me rebelo e cambio me van a dejar de querer". Sin embargo ya sabemos que a quienes piensan y sienten asi les espera una vida neurótica deteriorante, como mínimo, porque tan lejos o bordeando a la psicosis no van estar. El truco estaría en que esta persona aprenda a autodefinirse por si misma, no por las palabras de sus padres y aprenda a quererse, aprenda lo que es tener relaciones humanas sanas…que esto último es donde tendría que trabajar más la psicoterapia, que le dara una nueva visión a tu psiquismo. Porque son las palabras de un guion de personaje de vida que se comió de otros, lo que la enfermo. El psicoanálisis clásico busca la ganancia en el sujeto nuevas verdades, pero el psicoanálisis relacional y existencialista diría que a una persona no le basta conocer nuevas verdades de viejas verdades, sino además saber que hacer con lo que sabe; y es decir nuevos aprendizajes relacionales presentes para un mejor futuro y nuevas definiciones de si misma, aprender a hablar por si misma...ser autentica para no ir contra sus verdaderos deseos y sentido de su vida. Por otra parte a lo largo de toda la historia de la humanidad se ha hablado sobre todo la literatura en todos sus aspectos no solo la propiamente dicha sobre la importancia del amor. Por en lo que respecta a la psicosis, una persona que siente que su vida tiene sentido, su persona tiene valor porque fundamentalmente es amada o tiene personas que le recuerdan su valor personal, que tiene un sostén donde caerse si lo necesita para superar las grandes dificultades y frustaciones de la vida, su vida…jamas va necesitar irse de la realidad sino hasta incluso como el caso Jonh Nash con esquizofrenia supo seguir adelante a pesar de su enfermedad porque tenia a su mujer que lo apoyaba, que le recordaba luchar, no irse…es decir amor y probablemente enfermo por la vida solitaria carente de afectos que padecía. Como también en el libro de Veronica decide morir el caso del chico que estaba en el psiquiátrico al borde de la psicosis el comentaba que la mujer que lo cuidaba a él a pesar de su forma de ser( de el mismo) era la razón por la cual le recordaba su valia personal, potencialidades como limites o como por estas mismas cosas, demostraciones de amor de una cuasi madre a un hijo es que el no se iba del “mundo”. Entonces quizás Los Beatles no exageraron tanto cuando decían “Todo lo que necesitas es amor”, porque quizás no sea todo pero si es suficiente para la salud psicológica, como diría Freud “El amor nos salva de enfermarnos” o como diría una canción de una cantautora argentina “Fuertes, el Amor es lo que nos mantiene fuertes”, es decir el amor es lo que nos mantiene cuerdos. En sintesis esta publicación no quiere decir que una persona sola no puede sobrevivir, ni curarse, o necesita exageramente de otra para salir adelante en su vida...no, para nada una persona con fuertes recursos yoicos, personales, un sentido claro de su existencia y conciencia de autoreflexión o feedback como simplemente "no es todo esas cosas malas que le han dicho sus supuestas personas más apegadas" puede hacerlo...esta publicación lo que quiere es que no se olvide la gran importancia de las relaciones humanas, los vínculos, como el Aprendizaje...la importancia de nuevos aprendizajes en la vida de las personas, puede hacer grandes diferencias, cambios, mejoras. P.d: Estaría por iniciar una investigación de si las personas medicadas por un psiquiatra y que tienen una mala relación con él o y su especialmente su psicóloga, a estas no les sirve la medicación o incluso empeoran; porque las evidencias en la actualidad y ni hablar el pasado indicarían que es así; aunque casi igual de peor que creen que una pastillita sin terapia les va sanar...hay que instruir en relaciones humanas a los profesionales de salud, no saben algunos las potenciales responsabilidades que tienen.

La Angustia Existencial

Magnolia: La película comienza con el relato del ahorcamiento de tres hombres, el buzo, y de un suicidio con intento fallido de asesinato pero a la vez indirecto. Hay historias de coincidencias, y casualidades, como causalidades, cruces, azar, éxitos, tragedias, cosas extrañas. Generalmente se diría si eso no saliese en una película no se creería. Sin embargo como dice el narrador, en la vida cotidiana ocurren cosas extrañas a todas horas, estas cosas simplemente pasan y quizás son parte de un por qué y para que suceden las cosas. Magnolia es película con historias dramáticas, paralelas e interconectadas tiene mucho tinte para mí mezcla del teatro realista o existencialista y del Teatro del absurdo sobre todo en la parte climática de los sapos. Nos muestra en sus personajes las elecciones que tomaron y toman en sus vidas, de la culpa, el odio, el arrepentimiento, la angustia, el amor, el perdón, el autoengaño, y nos habla hasta el significado de la vida. La frase repetitiva y resonante de la película es "Quizás ya acabamos con el pasado, pero quizás el pasado no ha acabado con nosotros”; ya que probablemente nos habla de ¿qué ha determinado que esos personajes se encuentren cómo están? o como diría la típica pregunta popular ¿Por qué será que cometemos los mismos errores o terminamos de la misma manera? En el caso de los protagonistas de la película como señala la frase recurrente ¿es el pasado que no ha acabado con ellos y los persigue como si tuviesen una deuda pendiente a cobrarles o los busca como Javert de la novela Los Miserables que pague su delito? Es decir aquí quizás en estos personajes se podría señalar la inexistencia de la persona libre, que no puede autorealizarse y trascender; porque no tiene resuelto sus conflictos inconscientes. Ya que para el inconsciente no existe el tiempo, y el inconsciente actúa por repetición; por lo que hasta que no se solucione el conflicto psíquico, no sabemos cuántas veces podrá volver actuar el inconsciente y el pasado seguirá haciéndose presente. Entre los personajes destacados se puede notar tanto en el policía como enfermero la antitesis de los otros respecto a su moral y es quizás el policía que el mismo dice algo como que no importa lo complicado y demandante que pueda ser su trabajo, porque si de 20 llamadas al menos puede realmente ayudar a una persona; entonces siente que su día ha sido productivo y la vida tiene más sentido cuando uno hace el bien y se puede ayudar, para contribuir a mejorar al mundo.El enfermero por otra parte además de cuidar a uno de los hombres que está en cama por morir, le ayuda para cumplir su última voluntad que es hablar con su hijo que probablemente le odia. Desde otros puntos personajes tematicos son Jimmy Gator: famoso conductor que se entera que tiene cáncer y al finalizar la película intenta suicidarse cuando su mujer le deja al confesarle no tanto por sus infidelidades, sino porque quizás no recuerda que pudo haber abusado de su hija, por ello está no le quiere ver; y por otra parte Earl: quien ya está en cama agonizando arrepentido por su pasado, por haber abandonado a su mujer al amor de su vida por una amante y a su hijo dejándolo solo al cuidado de su madre, que es a quien tal quisiera ver. Por lo que entonces sobre todo se nota en este último personaje que está en sus últimas horas que no importa cuántas cosas hicieron de sus vidas, si fueron famosos, la pasaron bien, se llenaron de dinero, amantes; sino que importaría el ¿para qué?, ¿para qué hicieron todo lo que hicieron?,¿De que les sirvió si ahora que se están morir y lo único que tienen son arrepentimientos, culpas? y lo único que quisieran es al menos tener a sus hijos a su lado que al parecer les odian. Es decir el caso de estos personajes es fuerte ¿Qué sentido tuvo sus vidas, tienen ahora o podrían tener?, ¿podrían morir en paz con la sensación de que tuvieron una vida satisfactoria con sentido, de que hicieron lo que tenían que hacer? . Magnolia la protagonista de quien lleva el nombre la película fue una esposa infiel que se casó por dinero, ahora arrepentida y enamorada de un hombre que está muriendo tapando su angustia con pastillas, incluso suicidándose por sobredosis; así como otra de las protagonistas: Claudia al no enfrentar su angustia, la calma o mejor dicho la evade con la cocaína, así como esta misma tampoco se deja perdonar a su padre por algo que podría ser una mala interpretación de la infancia o adolescencia como un abuso. Y si hablamos de la Angustia sobre todo para estas personajes tanto Kierkegaard como Heidegger decían que La Angustia es para el hombre educadora en la posibilidad: La angustia es una fuente de sabiduría que se obtiene sólo cuando se vive la angustia y, dejándonos invadir por ella, afrontándola esta abrirá nuevas oportunidades que antes ni siquiera habíamos contemplado como posibilidades de crecimiento y cambio...La angustia nos hace valorar las cosas realmente importantes y alejarnos de las distracciones e mezquindades del mundo, lo engañoso de las cosas a la mano, porque la angustia es una libertad trabada y cuando se la desenreda; además también está personaje nos recuerda que estamos en una sociedad que no se banca la angustia, que cree que está mal angustiarse, o que es debilidad y no sinónimos de humanidad, cambios o progresos como dirían estos filósofos. Para ir concluyendo en el desenlace de la película en el momento más angustiante reflexivo para todos los personajes interrelacionados suena la canción de Aimée Mann llamada Save me (Sálvame), la cual así como el título parte esencial de la letra dice: ¿Puede salvarme usted a mí? Venga, sálvame…A ver si puedes salvarme de pertenecer a ese grupo de bichos raros que piensan que nunca más serán capaces de amar. Es decir esta canción aparentemente podría referir que es a lo que sienten y que piden cada uno de los protagonistas de la película...alguien que les salve de lo que está pasando en sus vidas. Finalmente la película sorprende como absurdamente con una lluvia de ranas que infecta la ciudad como si fuese un fenómeno "natural"; y esta lluvia de ranas afecta los recorridos que llevaban algunos de los personajes, evita un suicidio, un delito, tragedia, más une a otros de los personajes. Es decir las casualidades y causalidades se juntan para dejar un final abierto a las historias de la película como así mismo pasa en la vida real y no solo en el teatro o estas películas. Como conclusión final Angustia, en definitiva, es crisis y las crisis, que según los chinos creo significa oportunidad o como dijo Einstein la crisis trae progresos y la creatividad nace de la angustia, la necesidad es la madre de la invenciòn y quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar superado…” Es decir de querer evitar la realidad se enferma el humano...en cambio el creativo hace arte del caos. Más información sobre Kierkegaard y Heidegger: http://www.sorenkierkegaard.com.ar/index2.php?clave=colaboracion&idcolaboracion=81

Las Diferencias entre hombres y mujeres

Las diferencias son a veces eso que nos complementa, un rompecabezas no se llena con figuritas repetidas, bue entre otros hits yo no sé que onda en los otros libros de esta psicóloga chilena Pilar Sordo pero:“¡Viva la diferencia!” que me obligaron leer en facultad; me resulto muy interesante, con muchas cosas acertadas, el video conferencia incluso divertido, recomendable. El libro, “¡Viva la diferencia!”, inicia con la explicación de su inspiración para investigaciòn. Pilar Sordo, escuchó en su consulta de muchas mujeres que se quejaban sobre su infelicidad y, peor aún, esta infelicidad se debía a factores externos, es decir, lo que los demás piensen, hagan, sientan o digan determinará nuestra felicidad. Mientras que en los hombres, su felicidad dependerá de sus logros, metas y obstáculos…entonces llevo a cabo una investigación sobre estas diferencias generalizadas( no significa que todas seamos así) sobre lo femenino y masculino que resumidamente se podría decir: Las Mujeres: Tenemos una tendencia a retener (siempre estemos guardando cosas “por si acaso”, pero esto nos afecta negativamente ya que nos adherimos a conflictos y angustias aún cuando éstas situaciones ya se hayan solucionado. En el caso de los Hombres un conflicto solucionado será un conflicto olvidado; las mujeres tenemos la necesidad de ser necesitada, valoramos más los procesos que objetivos, los detalles, somos de hablar mucho, necesitamos contar los problemas, tenemos una capacidad multifocal (que es lo que se entiende como que las mujeres podamos hacer “más de una cosa a la vez”, lo que no necesariamente es una ventaja ya que muchas veces esto causa gran agotamiento o que no se esté completamente concentrada en lo que se esté haciendo. Esto último se vincula también a lo difícil que es en una mujer “soltar” ya que al estar concentrada en varias cosas a la vez le dificulta en discriminar y discernir qué debe dejar de hacer y qué continuar por lo que este ítem y anteriores incrementa en la mujer la dificultad en las mujeres en el manejo de los tiempos personales, la queja y la ansiedad. Por otra parte somos más auditivas, sensitivas, intuitivas…pero más externalizadoras( es decir que la causa de felicidad o infelicidad depende de otros) y la otra parte más tragicómica es que tenemos la tendencia compulsiva al Pensamiento Mágico; ese que viene gracias a Disney por el cual probablemente entonces no solo buscamos al Príncipe Azul, sino buscamos lo perfecto (que no existe claro) o que nos centramos siempre en lo que hace falta. Es decir se dice la mujer en un hombre no sabe lo que quiere, porque haga lo que haga el otro va estar mal; buscamos además un adivino que tenga una bola de cristal en vez de en cambio por ejemplo valorar que si le pido algo y hace es amor. Los hombres en cambio tienen tendencia a soltar, necesitan sentirse admirados, más internalizadores (tendencia a internalizar la felicidad y sus logros e la causa de su infelicidad se debe a la presencia de obstáculos que encuentra para llegar a su objetivo;todo depende de si mismos), necesitan sentirse admirados, centrados en objetivos, no cuentan problemas hasta que los tiene resueltos ( es decir la mayoría sufre de incapacidad para estructurar soluciones, de valorar los procesos, estructurarlos, aprender de dificultades porque y que problemón si no logran lo que quieren y encima se estuvieron tragando todo ese estrés ), son monofocales: los hombres tienen una capacidad de concentrarse con mayor facilidad en una sola cosa es decir tipo no se pueden concentrar en la letra y música de una canción y por asi decirlo además de metafóricamente, son más visuales (les seduce màs lo estetica); y si bien son más simples como solemos decirles quizas no equivocadamente, al menos son más concretos y de pensamiento realista. Además el motor que mueve a las mujeres está principalmente determinado por su vida afectiva, una mujer estará mejor si todos quienes las rodeen estén bien con ella, en cambio en los hombres se encuentra bien a medida que logra sus objetivos y metas. Los cuentos de hadas han proporcionado una gran influencia en nuestras conductas psicológicas a lo largo del tiempo. En cuentos como “Blanca nieves” y “La Bella durmiente”, las protagonistas esperan a que un hombre, en este caso príncipe, las saque de su estado de infelicidad ya que se encuentran en un estado de “casi-muerte” debido a su ausencia. Esto nos quiere decir que los hombres “nos dan la vida que no tenemos” y nos recalca que la infelicidad se debe, nuevamente, a que nuestra felicidad se determinará por factores anexos a nosotras mismas. Pero no sólo eso, se demuestra a las mujeres como seres envidiosos y vengativos ya que en todos estos casos son las madrastras, hermanastras, brujas y hadas malas las causantes de esta infelicidad que además se deben a la falta de padre o príncipe. Esto nos hace ver, tanto a hombres como mujeres, que el príncipe está obligado a cumplir con ciertos requisitos: posición social, estabilidad económica, gentileza, ternura, belleza y una lista más larga. Por lo que nosotras como mujeres nos crearemos un estereotipo de hombre ideal basado en el “Príncipe azul” y los hombres también querrán cubrir nuestras expectativas. De este tema surge otro, el Pensamiento mágico y el pensamiento real. El pensamiento mágico podría ser la causa de la infelicidad femenina debido a las altas expectativas que tenemos hacia las cosas que en el caso de no cumplirse generará gran frustración. Estos dos tipos de pensamientos condicionan sólo a las mujeres ya que en los hombres hay sólo una estructura lo que aparentemente demuestra una mayor capacidad de disfrutar lo cotidiano ya que su pensamiento está determinado sólo por lo real y concreto en ellos. Y acá se encuentra la explicación del por qué las mujeres nos quejamos tanto y es consecuencia del pensamiento mágico. Cuando nos quejamos lo hacemos porque la vida no es como yo quería que fuera, quienes nos rodean no son como yo esperaba que fueran o aún peor: el hombre que tengo a mi lado no es el “príncipe azul” que yo esperaba tener. Esto nos impide ser felices en toda su plenitud ya que es muy improbable que los hombres jamás cumplan con nuestras expectativas de hombre ideal y que si no somos capaces de apreciarlos tal cual son nunca estaremos satisfechas plenamente. A pesar de que el complemento es necesario en cada género, el exceso de uno es negativo y es lo que está pasando actualmente, por lo cual la propuesta es que cada persona identifique estos rasgos que le complican para superar la infelicidad y obstaculización a la plenitud que les implique. Las mujeres están dejando cada vez más su feminidad y esto es gracias a que en reiteradas ocasiones escuchan a sus madres decir que ser mujer es un “cacho,parto”, entonces estas no quieren repetir la historia de sus madres, abuelas, etc. Es decir, las mujeres están reteniendo cada vez menos, lo que no sería malo si es que las mujeres no usaran la agresividad como método de protección. Hoy en día la feminidad se ve como algo malo, entre más masculinas, mejor y por ello también tanto feminización del hombre. Es de total importancia que estas diferencias se analicen y que seamos capaces de estar en un equilibrio de lo femenino y lo masculino, ya que no sólo nos sirven como persona si no con lo que transmitimos a nuestro entorno y a las próximas generaciones, ya que si no solucionamos ni estamos en armonía con nosotros mismos haremos que estas diferencias se alteren cada vez más hasta un punto que sea imposible su armonía para poder así si amar bien. ----------------------------------------------------------------------- ¿¿Y ustedes que piensan?? yo hay cosas que tengo de los hombres aunque supongo por haberme criado con muchos hombres como internalizar mi felicidad, logro, necesidad de admiración, y hasta incluso antes era muy raro que cuente mis problemas aunque bueno mi carrera, amistades, psicóloga y hombres que no hablan me cambiaron ese mal hábito. Car Jung hablo tambien bastante sobre el Anima y Animus que serían el lado femenino del hombre y masculino de mujer entre otros. Saludos!.